Жила-Была девушка пока не узнала что она СЛОН.

Анекдоты из Апарана

Апаранец возвращается домой и говорит жене:Жена! Быстро раздевайся, быстро! - А что? - Позицию по-мексикански покажу. Пошел процесс. После процесса. Жена- А что тут по-мексикански, ведь было так, как всегда Муж- Ой, чуть не забыл ''ЧА ЧА ЧА''.

Поступило официальное приглашение из Апарана Английской королеве - навестить и познакомиться с местными обычаями:. Наступила ночь. Королеву поместили в поместье местного чабана. Наутро королева категорически решила забрать чабана с собой на родину.Чабан - Я не могу, у меня семья, работа.Возьми моего младшего брата.Королева - А он сможет так как ты? Чабан - О чем речь. В прошлом году наше селение навещала медведица, брат взял ее к себе на ночь, так она весь год приносит свежий мед и сгущенку.

Идет судебный процесс апаранца по делу изнасилования. Судья - Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? Апаранец - Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. Судья - А второй раз почему изнасиловали? Апаранец - А второй раз тоже чушь порола. Судья - А в третий раз? Апаранец - Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

Чемпионат мира по футболу. Полуфинал.
Сборная Бразилии и Сборная Апарана.
Счет 0:0. Идет 33-ая минута матча.
Штраф на ворота Сборной Апарана.
Игроки Апарана соорудили стенку лицом к своим воротам.
Судья - Вы что в первый раз? Вы же должны встать лицом к центру поля.
Команда Апарана -Ты что, идиот что ли, весь мир увидит этот гол, а мы нет?

Сосед слышит шум в квартире соседа апаранца. Заходит в дом и видит старший брат безбожно избивает младшего. Сосед- Ты что, садист что ли, не жалко брата? Старший брат- А? А как быть, этот идиот ночью окно открытым оставил, отец вышел и не вернулся.

Апаранская освободительная Армия (АОА) закупает от союзников две баллистические ракеты типа АА-19 (Аппачи) и запускают по месту скоплениямеждународных террористов. По ошибке ракета изменяет курс и возвращается по месту запуска. Из всей освободительной Армии в живых остаются двое бойцов из командующего состава. - Слышь, если тут такие разрушения, ты представляешь, что там творится.

Апаранцу намекают, что жена изменяет ему.
Чтобы проверить, он покупает путевку в Болгарию и распространяет по селению слух о своем отъезде, но сам не уезжает, а прячется на чердаке собственного дома. Ночь:К жене приходит поклонник и начинается процесс,который длится всю ночь. Апаранец, видя все из чердака, бормочет про себя. Ну ладно! Вот вернусь я из Болгарии и вам покажу:

Апаранец более часа стоит у гриль аппарата
и смотрит на печь.
Хозяин объекта спрашивает, почему тот так внимательно
смотрит на его курицу.
Апаранец- Хочу посмотреть, сколько еще твой телевизор
будет показывать эту курицу.

Апаранец получает посылку от сына, который служит в армии.
В посылке граната РГ-5 и записка к ней.
-''Дорогие родители.
Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней,
дерните за кольцо.
Целую Хачик''

Апаранец возвращается из армии домой.
После душевных объятий с отцом сын показывает
армейские сувениры.
Отец- Что это такое тяжелое?
Сын- Это противотанковая граната
Отец- А как она действует?
Сын- Представь, что сарай во дворе это танк и посмотри
что будет с танком.
И бросает гранату на сарай.
После взрыва сын спрашивает отца.
- Отец, а где же мать?
- Сынок, мать была в танке.

Отец получает письмо от сына из армии.
Открывает, а там чистая бумага.
Отец- Ах, этот сукин сын, до сих пор в обиде на меня.

Апаранец во Франции спотыкается и падает
с Эйфелевой башни на голову.
Встает, встряхивает одежду и идет дальше.
Народ требует повторить акробатический трюк.
Апаранец- Я бы с удовольствием, но кто даст
гарантию, что я снова упаду на голову.

Апаранец купил цветной телевизор. Соседи навестили, чтобы поздравить. Один из соседей спрашивает: -Как назовешь его? Апаранец- Ну, первый, конечно, именем отца.

Из автомобильной фирмы "ВМW" (730) неофициально приезжает
техническая группа в Апаран с просьбой выкопать старые могилы.
На вопрос, с какой целью, они отвечают:
- Говорят, что с черепов апаранцев выходят отличные тормозные колодки.

Во время энергетического кризиса у сторожа
Апаранской музыкальной школы спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
-Почти никакой, только контрабас дольше горит.

Апаранец начинает мыть машину и первым делом
моет номерные знаки. Его спрашивают:
-Почему первым делом моешь номерные знаки?
Апаранец отвечает:
-Да я уже третью машину мою.
Как дохожу до номерных знаков, вижу, что не моя машина.

Апаранец перед смертью завещает сыновьям,
чтоб его похоронили на дне моря.
Оба сына утонули, пока рыли могилу.

Жена апаранца, так же апаранка, радостно хвастается
подруге, так же апаранке.
-Какой хороший вещ, этот сотовый трубка, как ни звоню мужу,
он всегда на работе.

Апаранец возвращается из поездки по зарубежным странам.
Односельчане просят рассказать о поездке.
- Слушай, эти англичане очень грамотный народ.
У них даже 3-х летний ребенок чисто говорит на английском.

Апаранец получает письмо от сына, который служит в армии.
В письме фотокарточка, где запечатлено толстое дерево и
записка к ней.
-''Дорогие родители.
Меня не ищите, я за деревом
Целую Хачик''

НОВОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ - АНЕКДОТЫ ИЗ АПАРАНА.

1. Апаранец возвращается домой и говорит жене:
- Жена! Быстро раздевайся, быстро!
- А что?
- Позицию по-мексикански покажу.
Пошел процесс.
После процесса.
Жена- А что тут по-мексикански, ведь было так, как всегда
Муж- Ой, чуть не забыл ''ЧА ЧА ЧА''.

2. Поступило официальное приглашение из Апарана Английской королеве -
навестить и познакомиться с местными обычаями:.
Наступила ночь.
Королеву поместили в поместье местного чабана.
Наутро королева категорически решила забрать
чабана с собой на родину.
Чабан- Я не могу, у меня семья, работа.
Возьми моего младшего брата.
Королева- А он сможет так как ты?
Чабан- О чем речь. В прошлом году
наше селение навещала медведица, брат взял ее к себе на ночь,
так она весь год приносит свежий мед и сгущенку.

3. Идет судебный процесс апаранца по делу изнасилования.
Судья- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Апаранец - Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья- А второй раз почему изнасиловали?
Апаранец - А второй раз тоже чушь порола.
Судья- А в третий раз?
Апаранец- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

4. Чемпионат мира по футболу. Полуфинал.
Сборная Бразилии и Сборная Апарана.
Счет 0:0. Идет 33-ая минута матча.
Штраф на ворота Сборной Апарана.
Игроки Апарана соорудили стенку лицом к своим воротам.
Судья- Вы что в первый раз? Вы же должны встать
лицом к центру поля.
Команда Апарана -Ты что, идиот что ли,
весь мир увидит этот гол, а мы нет?

5. Сосед слышит шум в квартире соседа апаранца.
Заходит в дом и видит старший брат безбожно избивает младшего.
Сосед- Ты что, садист что ли, не жалко брата?
Старший брат- А? А как быть, этот идиот ночью окно
открытым оставил, отец вышел и не вернулся.

6. Апаранская освободительная Армия (АОА) закупает от союзников две баллистические ракеты типа АА-19 (Аппачи) и запускают по месту скопления международных террористов.По ошибке ракета изменяет курс и возвращается по месту запуска. Из всей освободительной Армии в живых остаются двое бойцов из командующего состава. - Слышь, если тут такие разрушения, ты представляешь,что там творится.

7. Апаранцу намекают, что жена изменяет ему.
Чтобы проверить, он покупает путевку в Болгарию и распространяет по селению слух о своем отъезде, но сам не уезжает, а прячется на чердаке собственного дома. Ночь:К жене приходит поклонник и начинается процесс, который длится всю ночь. Апаранец, видя все из чердака, бормочет про себя. Ну ладно! Вот вернусь я из Болгарии и вам покажу:

8. Апаранец более часа стоит у гриль аппарата
и смотрит на печь.
Хозяин объекта спрашивает, почему тот так внимательно
смотрит на его курицу.
Апаранец- Хочу посмотреть, сколько еще твой телевизор
будет показывать эту курицу.

9. Апаранец получает посылку от сына, который служит в армии.В посылке граната РГ-5 и записка к ней. -''Дорогие родители. Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую Хачик''

10. Апаранец возвращается из армии домой. После душевных объятий с отцом сын показывает армейские сувениры. Отец- Что это такое тяжелое? Сын- Это противотанковая граната Отец- А как она действует? Сын- Представь, что сарай во дворе это танк и посмотри что будет с танком. И бросает гранату на сарай. После взрыва сын спрашивает отца. - Отец, а где же мать?
- Сынок, мать была в танке.

11. Отец получает письмо от сына из армии.
Открывает, а там чистая бумага.
Отец- Ах, этот сукин сын, до сих пор в обиде на меня.

12. Апаранец во Франции спотыкается и падает с Эйфелевой башни на голову. Встает, встряхивает одежду и идет дальше. Народ требует повторить акробатический трюк. Апаранец- Я бы с удовольствием, но кто даст гарантию, что я снова упаду на голову.

13. Апаранец купил цветной телевизор. Соседи навестили, чтобы поздравить. Один из соседей спрашивает: -Как назовешь его? Апаранец- Ну, первый, конечно, именем отца.

14. Из автомобильной фирмы "ВМW" (730) неофициально приезжает техническая группа в Апаран с просьбой выкопать старые могилы. На вопрос, с какой целью, они отвечают: - Говорят, что с черепов апаранцев выходят отличные тормозные колодки.

15. Во время энергетического кризиса у сторожа Апаранской музыкальной школы спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? -Почти никакой, только контрабас дольше горит.

16. Апаранец начинает мыть машину и первым делом моет номерные знаки. Его спрашивают:
-Почему первым делом моешь номерные знаки? Апаранец отвечает: -Да я уже третью машину мою. Как дохожу до номерных знаков, вижу, что не моя машина.

17.Апаранец перед смертью завещает сыновьям, чтоб его похоронили на дне моря. Оба сына утонули, пока рыли могилу.

18. Жена апаранца, так же апаранка, радостно хвастается
подруге, так же апаранке.
-Какой хороший вещ, этот сотовый трубка, как ни звоню мужу,
он всегда на работе.

19. Апаранец возвращается из поездки по зарубежным странам. Односельчане просят рассказать о поездке.- Слушай, эти англичане очень грамотный народ. У них даже 3-х летний ребенок чисто говорит на английском.

20. Апаранец получает письмо от сына, который служит в армии. В письме фотокарточка, где запечатлено толстое дерево и записка к ней. -''Дорогие родители. Меня не ищите, я за деревомЦелую Хачик''

АНЕКДОТЫ ОТ "НОЕВА КОВЧЕГА"

Газета Армянской Диаспоры. Молдавия. Кишинев.

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

- Доктор, пациент из 11 палпты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил...
- А что сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

В квартире врача раздается звонок.
Врач открывает дверь и видит на пороге скелет

- Вот так всегда,- бормочет врач,- ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

Врач пациенту: - Вы получили мои указания? - Да, ваш племянник уже директор фирмы!

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, уменьшил рот. - Что изволите еще? - А может сделать большие выразительные глаза? - Конечно! Взгляните на счет.

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказла, что звонят, видимо, ей...

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание?- спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

- Гражданин, сколько вам лет?
- Сорок один год и несколько месяцев.
- Конкретно, сколько месяцев?
- Четыреста девяносто шесть.

- Вы подписываетесь на газеты? - А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит. - Мужа. - Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать себе задницу.

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы- кусайте!

Милиционер жалуется врачу:
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда ходи, как дура, без подарка!

АРМЯНСКОЕ РАДИО:

Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при по-
мощи электричества и пара?
Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное -
как при социализме...

Чем лекарство отличается от пива?
Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.

Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один
ночной горшок.

Какая нация самая красивая? Спасибо за комплимент.

Почему клоп плоский? Чтобы на нем было удобнее спать.

Кто такая шансонетка? Это женщина, у которой нет шансов.

Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

Какой самый главный орган у женщины? Журнал "Работница".

Почему мужчины носят макси-пиджаки? Чтобы скрыть свое восхищение мини-юбками.

Кто такой автотурист? Это человек, который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

Что такое бизнес? Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Что такое бизнес по-русски? Это - украсть ящик водки, продать его, а деньги пропить.

Какой процесс понимается под воспитанием? Это учебный процесс, в начале которого ребенка учат говорить, а в конце - молчать.

Можно ли убить тещу полотенцем?

Можно, если в него завернуть утюг.